В некоторые головы мысли приходят умирать.

ГОшный подход.
Приезжает проверка, так что наш ГеОшник все таки озадачил меня собрать «тревожный чемоданчик». Собирал его согласно приложению № 6 Наставления по работе федеральной противопожарной службы гражданской обороны от 18.07.2005.
Вот что получилось (в комплекте нет котелка и зубной пасты, докину их на днях).

Кончился крупнолистовой чай, достал из НЗ (точнее с полки) тот самый со слоном, заварил и сфоткал.



Кстати в чайнике ядренная смесь чая, мяты, чабреца и лимона.

Смотрим дальше

- Котик!
- Да, киска?
- Посуду не помоешь, птенчик?
- Облом, рыбка. Сама помой.
- Петушок хвостик распушил?..
- Нет, голубка — просто облом.
- А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?
- Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.
- А когда котику не в облом?
- Котику не облом потом.
- Когда потом?..
- А, кошечке нужна определённость?
- Да, кошечке нужна.
- Ну, тогда во вторник, в 15:20.
- Выходит, зайчик, решил зубки показать?..
- Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.
- А киске не в облом, так?..
- Киска сама решит.
- Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!..
- Что это за приказной тон, бельчонок?
- А ты, козлик, по-другому не понимаешь.
- Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!
- Ах, чувства!.. Облом мыть посуду — это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу.
- Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!..
- А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!
- Что ты присосалась, пиявка?..
- Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка?!..
- Ну вот, раскаркалась — ворона? Уже б помыла давно!..
- Какой же ты гад ползучий!
- Сама гадюка!..
- Дикобраз!..
- Ехидна!..
- Осёл!.. Верблюд!
- Крыса!.. Кобыла!..
Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.
- Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…
Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким…
- Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…
Она (всхлипывая): Правда, зайка?
- Ну, конечно, галчонок.
- Посудку помоешь, птенчик?..
- Облом, галчонок. Честно, облом.
- Свинья!!!

LIFEembedDrawImage2('1324710','183');» title=“» border=0 >

… шучу, к сожалению не мои. Хотя и на пожаре побывать успел, но работа у меня не тушить, а тушилам помогать так сказать, точнее делать так что бы умные дяди из нерезиновой и Сранско-Мансийско не мешали работать.

при тушении пожара в товарном парке  ЛПДС «Конда» в 120 км. от города Урай из за взрыва РВС-20000 и розлива горящих нефтепродуктов погибли 2-е пожарных, один пропал безвести 4 госпитализировано. Более подробную информацию выложу позже.


P.S. А в новостях говорят о том что поставки нефти прекращены не будут. А о том что где-то плачет мать, жена и дети тех кто ценой своей жизни спас дорогостоящее оборудование все молчат. 

P.P.S. Насколько я знаю в России впервые произошел пожар такой силы, когда горело около 6-ти резервуаров.

… как долго пендосы могли игнорировать факт того что их Hummer (к сожалению не помню как называлась военная версия), в случае пожара выгорает до косточки? Точнее как они могли допустить такую машину к эксплуатации в войска?

Вот фото гражданской версии этой машины, думаю что в этом кузове различия с военной версией минимальны:







Нее я ничего не говорю про использование востановленных после пожара машин, но все же. Наличие большого количества пластика и вообще горючих материалов, плюс крыша которая стекает во время пожара расскаленными соплями на водилу и пассажира, говорит ведь о чем-то?

Для сравнения наш УАЗ после пожара:

 

Смотрим с любимой «доктор Хауз» уже три дня подряд. Так что некогда читать книжки, которые понабирали в библиотеке.

Ну фантастику более менее осилил, Эрленда Лу «Четыре сказки о Курте» почти осилил, а вот Голда Меир «Моя жизнь» и «География Милитаризма» даже не знаю когда читать, а ведь надо блин.

Кстати о Курте, точнее об Эрленде Лу и его книге «Четыре сказки о Курте» - Must Read!! Адназначна. Книжка супер, веселая и и сука мозговзрывающая.

А моя любимая пожарка все так же живет, тушит и спасает, и по тихому ненавидит МЧС.

Вот относительно меня тут все понятно:
Я люблю мыльные пузыри, назовите мне еще одно место в мире где можно выдувать ТАКОЕ количество мыльных пузырей за раз да еще и с пользой для общества:


Пожар 2001 года в Сургуте. Горит резервуар с 2000 кубометров бензина А-80. Из за разрушения стенок РВС, произошел розлив горючего по площади защитного обвалования.

… не пойму когда же народ удовлетворится?

Одна ебля на уме, читать уже нечего. Вот Пиратт в очередной раз пытается расшевелить болото, но думаю что фсе уже потерянно. Что-то мне подсказывает единственное на что спсобна мега креативное население ресурса, это ебля и сиськи с письками. Единственный способ хоть что-то сделать это выцепить всю пиздобратию и растрелять!!!

Лано не будем ныть, сделаем вот что! Мега опрос для вас милые мои.

1) Когда ответсвенный за противопожарное состояние вашего офиса ознакомлял Вас с планом эвакуации при пожаре?

2) Вы уверены что в офисном здании, где Вы планктоните, работает пожарная сигнализация?

3) Вы в курсе что при горении поливинилхлоридных рам новых стеклопакетов выделяется хлорпикрин, а это не что иное как БОЕВОЕ ОТРАВЛЯЮЩЕЕ СРЕДСТВО? По другому ХИМИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ!!! Три вздоха и вы милые мои отлетите в мир иной со страшными муками.

Ну а что бы поняли к чему я это вот вам пара фото:

Это тот самый пожар во Владивостоке, когда не сработала пожарная сигнализация, работники офиса не знали что делать в случае пожара, ну и стоянка перед зданием мешала работе пожарных автомашин. В ходе пожара погибло 9 человек, из них 4 женщины выбросились из окон спасаясь от огня и дыма.







Пожар в Ухте. После поджога торгового центра, 25 человек задохнулись продуктами горения, выйти они не могли по одной простой причине, все пожарные выходы были закрыты а окна заделаны решетками. Кстати на окнах стояли окна ПВХ.

Все сиськи и письки одни, надоело.

Вот слушайте. Во время пожара для поиска народа в горящем и задымленном помещении, в него запускают звено ГазоДымоЗащитников (ГДЗС), на спине аппарат с кислородом, изолирующая маска, на теле боевка защищающая от температуры. В помещении нихуя не видать, поэтому пацаны идут в связке по трое (должны так ходить), и на ощупь проверяют каждый угол что бы нас погорельцев вытащить. Понятно что живя в 21 веке, не айс ходить и щупать народ под кроватями, вот им и попытались дать в нагрузку тепловизор пендостановский. Тока вот если пендостановские пожарные и могут с ним ходить, то на ридной Раше, точнее от того что у нас идут в горящее помещение а не просто задымленное, он сука работать не хочет. Вот поэтому начальники караулов приспособили этот девайс на поиск мест где в неположенное время спят караульные. О как!!!

Не про еблю, зато интересно.


Это я к чему, а к тому что благодаря великому и ужасному главному Оленеводу ВСЕЯ РУСИ. я теперь работаю в структуре Государственной Противопожарной Службы МЧС.

кусками.

Устроился на новую работу, тут инета у мну как такового нету. Да и не нужон он пока. В жисти все нормуль и даже хорошо. Моя эЛЖэ (любимая женщина) завела блог, с моей подачи, но пиарить не буду, ибо не хуй вам знать то что вас не касается.

Для чего потс? Просто что бы не забыли Никодима. Ну и для обещания пару новеньких упячек. Ждите скоро будет.

прием люлей и поздравлений принимается до 00:00 28 июня этого года. для всех остальных, сегодня у меня др. 
кстати предыдущий пост писала моя девушка.

Ля ля ля ля ля…Хэээй…А вот он я!Ни за что не угадаете кто!

Всем спасибо! Все спокойно! Все свободны!!!

Вернусь как только так сразу!

я почти сутки безвылазно (акромя за сигаретами сбегать да посрать сходить) сижу в офисе!!! Долбанный Ночной Клуб!!! НЕНАВИЖУ!!! Если примут мой вариант дизайна, я туда больше ни ногой!!!

делаю визуализацию эскиза интерьера ночного клуба, я сейчас сдохну бля. С 10 утра и судя по всему до очень позднего вечера мне придется этим заниматься.

снято моим знакомым:

существует с прошлой недели, а вчера вот что получил в рейтингах

дочитываю Соловьевскую книгу «Мы и Они» и нахожу там самую что ни на есть охуетительную цитату из разговора Владимира Соловьева с Борисом Немцовым:

Немцов: Ты знаешь Володь, есть большая проблема с Чубайсом!
Соловьев: Какая?
Немцов: Он любит Путина вплоть до потери сексуальной ориентации.

кто не верит:
Соловьев В. Р. Мы и Они. Краткий курс выживания в России / М.: Эксмо, 2007 стр. 183